鼓勵孩子反抗，才更接地氣

文/朵娘

接朵兒放學，幼兒園老師有些抱歉地説：朵朵媽，朵朵今天被小朋友不小心撞了下，因為摔倒嘴巴磕破了皮。

小孩子在一起難免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不這麽認為，他連問寳寳：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了？

護娃心切的孩子爸，那晚居然教三歲的朵防身術：擋住，推倒。

朵爸堅持認為：一定不能讓自己吃虧，所以，即使不打回去，也要擋住保護好自己，然後告訴老師。

雖然我覺得朵爸有點小題大做，但卻陷入沉思：如果我的孩子，在學校真被人打了，我會怎麽做？

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小時候，我和弟弟妹妹和其他孩子發生爭執，母親批評的總是我們。

因此，我常懷疑自己不是她親生的，因為她從來就沒有“保護”過我們，甚至在長大成人後，我還問過我母親這個問題。

母親的回答貌似也有她的道理，她説：我不可能當着別人的面去護住自己的孩子，這樣很沒教養，即使是對方錯了，我也不能這樣咄咄逼人，也要先找我們自身存在的問題，首先這是個教養問題，其次，這只是孩子間的小吵小鬧，又沒弄傷什麽，無關大礙，何必放大引起大人間的紛爭。

但是，大人的大事化小，小事化了，很可能會陷孩子長期處於不公正中。

孩子的內心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇，父母沒有替我主持公道，沒有保護我，爺爺奶奶也是，我身邊的親人都不愛我，他們嫌棄我，我被抛棄了。

武志紅説：童年時與父母等重要親人相處形成的關系模式、心理模式，是我們人格的基礎，就像是新出厰的電腦裝上了一套操作系統。

這類孩子成年以後，或多或少都會缺少安全感。有心理專家認為，被遺棄感是所有恐懼之母。

2

但慶幸的是，我爸對娃卻是截然不同的偏愛。

讀小學時，我們班的小霸王男生追打我妹，一直追到我家里。當時我爸在家，他的大嗓門鎮住了那個調皮蛋：你這熊娃，膽子夠大，居然敢跑到人家家里打人，你試試看，敢動我女兒一根汗毛，老子讓你這個小兔崽子好看。

結果，那個小兔崽子嚇跑了，並且再也沒有欺負過我妹。

我弟曾和別人發生衝突，並因為將別人誤傷而賠償醫葯費。也是因為這次衝突，我爸才得知，孩子在學校一直被人欺負被人打，而老師竟是睜眼瞎。

我爸當時的態度是：寧願孩子打傷別人去賠償，也不要讓孩子受傷。

當然，爸説他不是鼓勵孩子去打架鬧事，而是要孩子學會反抗，這是一種精神。當孩子受到不公，就不應該忍氣吞聲，而是堅決反抗。他很樂意為這個過錯買單。

想來，這也是我們姐妹兄弟小時候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在，也許別人會覺得他霸蠻不講理，可是在兒女心中，他就像一座山屹立在我們心中，保護着我們。

我不讚成所謂的以德報怨，也不讚成對孩子灌輸這種“美德”。也許，這會是一種好家風，好教養。但一味要孩子對別人的傷害過度忍讓，不反抗，或者反抗後被懲罰，會讓孩子漸漸失去對親人的信任感，尤其是模糊對人對事的好惡判斷。